Bueno, pues dado q aki c ponen las cosas sin importancia (por asi llamarlo) dare inicio a la guerra de chistes... esto para saber q tan similar es el sentido de humor de los americanos (Americano es quel residente en el contiente AMERICANO... y no es exclusivo de los residentes en U.S.A., ellos son Estado Unidenses).

Llegan un Politico Hindú, un Politico Judío y un Politico Mexicano a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres...

- Solo me queda un cuarto pero es para dos personas, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí. <Dice el encargado de la recepcion>

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.

A lo q los otros dos aceptan. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?

- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.


En eso el judío dice:

- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

- ¿Quién es?

- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el Politico mexicano dice:

- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta:

- ¿Quién es?

- Somos la vaca y el cerdo ¡¡no jodan!!

Je je je je je !!

Saudos!!

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Jajajaja Muy Bueno...........

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buenisimo!!!!! pero no tengo chiste que dar

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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.

Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo, pero solamente una cama.

Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.

Inmediatamente èl se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a quedarse dormido.

La monja dice:
- Padre, tengo frío.

El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella.

De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir, Cuando la monja dice de nuevo:

- Padre, sigo teniendo mucho frío.

El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo, apenas sus ojos se cerraron, ella dice:

- Padre, Me estoy congelando.

Esta vez, él permanece allí y dice:

- Hermana, tengo una idea. Estamos a kilometros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización, ¿Por qué no hacemos como si fuéramos Marido y mujer?

- Por mi no hay problema! contesta la Hermana con Voz coqueta.

A lo que el cura responde gritando:
- Pues levántate de la #inche cama, busca tu propia manta, cab#%na y, ¡deja de estar ching#$%&!!


BIEN CACHONDA LA MONJITA

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Disculpen si a alguien le molesta lo que estoy poniendo, pero quiero compartirlo



Pobre Ahora se por que al veces no levanta la cabeza ...

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Jajajajja........
Yo voy a defender mi puesto con estos chistes!!!!

Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

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